Free vector map Russia, Adobe Illustrator, download now maps vector clipart

Free vector map Russia, Adobe Illustrator, download now maps vector clipart >>>>>
Map for design, projects, presentation free to use as you need.

World Vector Map Collection FREE Download Now >>>>>>>

Free vector map World Robinson Projection, Adobe Illustrator, download now maps vector clipart
Map for design, projects, presentation free to use as you like.

Free vector map World Robinson Projection, Adobe Illustrator, download now maps vector clipart

Free vector map World Robinson Projection, Adobe Illustrator, download now maps vector clipart. Map for design, projects, presentation free to use as you like. World map vector, Free vector maps, Vector world map, Vector map, Vector maps, World map, Map of the world, Worldmap, World map vector, World vector map, World relief map, Map of middle east,

Russia - the largest country on earth in terms of surface area - emerged from a decade of post-Soviet economic and political turmoil to reassert itself as a world power.

Income from vast natural resources, above all oil and gas, have helped Russia overcome the economic collapse of 1998. The state-run gas monopoly Gazprom is the world's largest producer and exporter, and supplies a large share of Europe's needs.

Economic strength has allowed Vladimir Putin - Russia's dominant political figure since 2000 - to enhance state control over political institutions and the media - a process supplemented more recently by an emphasis on fierce nationalism and hostility to the West.
http://www.bbc.com/news/world-europe-17839672

Векторная карта России бесплатно
Верните Сталина на площадь Двалина, або Гномикономика

Иногда марится, что только русским понадобился Сталин, чтобы проапгрейдить страну «от сохи до атомной бомбы» — на остальных людей эти бомбы свалились вместе с кокосами, когда они слезали с той пальмы, на которой сидели еще обезьянами.

Например, Рузвельт принял Америку с Великой Депрессией, а сдал экономическим гегемоном. Де Голль вообще принял оккупированную фашистами (не русскими) страну, и тоже у него с атомом отлично получилось – причем он не ссылал ученых в Гвиану и Вьетнам, чтобы они там въебывали за плошку риса над кульманами.

Это если смотреть на короткие промежутки времени, потому что при масштабировании вообще дух захватывает – американские отцы–основатели приняли прерии с индейцами, а что они сдали – так можно в Нью–Йорк поехать и посмотреть. В России в это время мастеровой Черепанов вырезал из дерева первый паровоз, а дьяк Крякутный надувал пердячим паром монгольфьер. Хер его поймешь – почему в России до сих пор паровозы Черепанова и мешки Крякутного, а в мире – Илон Маск и Стив Хокинг.

Я уже не говорю о том, что в том году, когда в России отменили крепостное право, в Лондоне открыли метрополитен. Метро, блядь, политен! По Российской империи все так же скакали казаки, денщики и ямщики – а в Англии под землей ездил поезд и возил людей. И ничего, никаких истерик: «получил с каменным топором – сдал с подземным метром»

В общем, как–то у всех получается без кровавого поноса и надрыва сухожилий. И только у кацапов Сталин – это наше все.

Талант Сталина, как оберменеджера, заключался в том, что он умел добиваться результата, невзирая на цену. Впрочем, из миллиарда сделать миллион, чтобы проебать половину, половину пропить, потом сдать бутылки и за остаток купить кило кавбасы – на такой менеджмент много ума не надо.

Но и это никогда не получалось у гордых потомков мокшероссов. И на этом фоне, безусловно, товарищ генералиссимус выглядит крайне выгодно – по крайней мере, он, нося воду в решете, не проливал все до капли, а стряхивал с обода. Правда, для этого России понадобился грузин. Так что, с этой точки зрения, Сталин таки выиграл войну, бо будь на его месте какой–нибудь Романов – ели бы мы щас баварские колбаски. Но хватит преабмулы – к ноукам!

Невероятная расточительность российского общинного уклада связана с тем, что произрастает он из собирательства. Это такой вид хозяйствования, когда ходишь–ищещь–собираешь, и даже севооборот связан с фартом. Будет дождь – не будет, бог его знает, а посему и надрываться не обязательно. Любое сельское хозяйство при урожайности в семь–девять цэ с га имеет признак собирательства – шото в поле рассыпал, шото в поле выросло, пошел – пособирал. Тут без отхожего промысла никак нельзя, и если еврею для выживания надо «немножечко шить», то русскому надо немножечко воровать, или сидеть на раздаче собранного другими главным павианом.

Отсюда и пренебрежение к углублению специализации и тонкому профилированию – если жизнь покер, то зачем учиться в шахматы? Учебники всякие, ласкеры, композиции, хуй поймешь – толи слон, то ли офицер, а в книжке вообще написано «бишоп» – главное уметь эмоции по лицу читать, и ты в шоколаде. Широкий профиль вообще сильная российская сторона – как мы уже отмечали, основная профессия там «разнорабочий». Даже если человек юрист, то он может немножко рисовать рекламу и таксовать от метро до спальника.

Формулируя кратко, основная экономическая деятельность в России – собирательство, профессия – разнорабочий, идеология – похуизм. В идеале российская экономика – это сбор грибов и ежевики, и даже нефть, качаемая из земли – это такие грибы, которые сами по себе появились, только не в современном лесу, а в доисторическом.

Упрощение хозяйства неизбежно ведет к ментальной деградации населения, к вырождению его творческого потенциала. Задумайтесь над тем – почему в одной из самых крупных нефтедобывающих стран мира, чей бюджет завязан на углеводороды, 75% необходимых компонентов для нефтепереработки – импортные?

Зачем доить корову, продавать молоко, и покупать сыр? Какой правильный ответ?

Правильный ответ собирателя: «А хуле?»

«А при чем тут гномы?» – спросите вы.

Гномы Толкина жили в земле и наколачивали со стен драгметаллы и ювелирные камни. Потом они из них делали бранзулетки, и стоимость изделия многократно превосходила исходный материал. Фактически, гномы использовали недра как пашню, а не как конечный продукт – то есть, банковскими слитками 999 они не барыжили.

Прекрасным примером может быть создание ожерелья Наугламир – стильная штучка, ставшая поводом для веселой резни гномов и эльфов. Кто не читал исходник, я сообщу – у эльфоф и самих рыжья и камушков хватало, они их даже в воду кидали, чтобы посмотреть как золотой запас красиво тонет. Но хотели они именно Наугламир, который сколотили гнумы.

Только для этого надо было уметь «немножечко шить», а у эльфоф так не получалось. Уж больно они были... дивные, что ли. Закладывали в продукт мистический природный компонент, как кацапы в айфон, и то, что для гномов было чистой технологией, для эльдаров становилось фетишем.

Самые умные кадеты уже поняли, что закладываясь в технологии, толкиновске гнумы вступали в противоречие с естественной эстетикой влюбленных в природу эльфов. И если вы читали книжки, или хотя бы смотрели кино, то заметили тонкий момент – ветвление специализаций у гнумиков была намного выше, чем у Предивных, хотя те тоже были неплохими мастерами. Безусловно, живая лилия прекрасна, но для ее создания требуется всего лишь один садовник. Чтобы создать каменную лилию требуется три цеха и тридцать профессий, включая наладчиков оборудования.

Даже в банде, пустившейся грабить дракона, был свой баннерет и комиссар Торин, начштаба Балин, комбат Двалин, спецназ Фили и Кили, штурмовики Бомбур и Бифур, и даже штатный клоун Ори имелся – на всякий случай.

Чем выше степень переработки исходника, тем сложнее ветвление технологий, тем больше разнообразных гномов требуется для получения результата. Иначе – монотонная толпа безликих стрелков, которых косят пулеметами.

То, что дикий грузин принял страну «с сохой» — это вопрос к имперским великороссам, которые в 1927 году, когда произошел трансатлантический перелет Линдберга, все еще пахали сохой. Грустной акации гроздья пушыстые, и прочий хруст французской булки.

То, что сдал ее с ядерной бомбой – так это результат того, что мокшанских гномов стали насильно разгонять по цехам, выдавая им профессии без их спроса и запирая в «шарашках».

А то, что нефтяная рента, как фактор дебилизации и упрощения мокшанской популяции – польза для нас, независимо от цены на черное говно – это и есть резюме лекции.

Чем они богаче, тем они тупее. Чем они умнее – тем они беднее. Прекрасная обратная связь.

Gorky_Look © 2016

Пра Раиссю. Начало - от великого пейсателя современности Евгения Шестакова.

Русские - алкоголики. Они на водку променяют евреям родную мать, водку у евреев променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую пьяные очень любят.
---
Русские бывают четырех видов - те, кто ворует, те, кто сторожат ворованное и первых, те, кто визжат в интернетах по этому поводу, и мудаков. Последних - конечно, больше всего. Любят плетку, рабство, и иного себе представить не могут. Серьезно думают, что весь остальной мир только и смотрит, что на Россию.
Поэтому они страшно комплексуют, всех ненавидят и ползают по планете с угрюмыми рылами, подозрительно поглядывая на всех исполдобья. Улыбаются только в том случае, если, к примеру, кто-нибудт сломает ногу или попадет под машину - но при этом не русский. Особенную радость русским доставляют евреи, хохлы и американцы - потому что вечно влипают в какое-нибудь говнище.

Самое дорогое, что есть в России - не газированная нефть, а понты. Собственно, продажа нефти и газа (основное занятия всякого ворья) - это тоже ради исключительно понтов, потому что ворам и олигархам страшно хочется, чтобы их тоже считали полноценными людьми во всем мире. Мир хихикает.

Держат ворованное бабло в Америке, и ее же пугают всякой военной техникой. Но поскольку пугают по-русски, то безуспешно, т.к. американцы русского языка ни бум-бум.
Вообще вся остальная планета убеждена, что бывают русские уголовники, русские спортсмены, русские балерины - других русских просто не бывает.

У каждого русского дома есть ручной медведь, детей учат курить с 5 лет, чтоб не простужались, а пить нефть - с 10, чтобы зубы были крепче. Водку русские лакают с младенчества по всяким поводам и без, т.к. это самая распространенная в России
жидкость.

По легенде, когда-то Байкал (очень большое озеро в Сибири) весь состоял из одной
только водки, но за грехи, Троцкого и коммунизм водка превратилась в воду.
Религия тут считается - христианство-православие, но оно какое-то странное, т.к
православные считают Иисуса кем-то вроде сердитого Деда Мороза, и обращаются к нему
на древнем непонятном языке со всякими глупостями.
К примеру, молятся, чтоб сдохла соседская корова.

Церковные олигархи имеют высокие офицерские звания в местной тайной полиции, а также
крупные состояния, нажитые контрабандой и рэкетом.

Трудиться русские крайне не любят - считается, что работа - это либо наказание, либо
развлечение. Наилучшим занятием русские считают воровство, в чем проявляют истинную
удаль и размах, пугая этим остальные народы планеты.

Наворовав достаточно или спасаясь от полиции, обычно уезжают в Лондон в наивной
надежде, что Английская Королева даст им за ворованное бабло дворянский титул и все
их будут уважать. Если сидят тихо - так и доживают свой век, меняя любовниц, как
носки, а если начинают много выступать - получают либо компот с полонием, либо
шелковый шарфик.

Самоидентификация русских основана на так называемой "духовности" - которая
заключается в искренней вере в то, что можно воровать, убивать, насиловать, и если
это делается по приказу начальства или оно смотрит на это сквозь пальцы - значит, Бог
простит, а начальство еще и наградит. Русские считают, что "не пойман - не вор", и
живут с этой идеей, пытаясь приобщить к ней другие народы. Это - духовность.

Есть еще "соборность" - что значит, если любая гадость сделана по предварительному
сговору толпой хотя бы из трех человек, то это уже не злодейство, а проявление
коллективного русского бессознательного. Это соборность.

В России есть главный город - Москва. Место довольно жуткое, перенаселенное и
грязное. Цены бешеные на все, условия жизни - говно, продукты и алкоголь - говно,
количество подонков многократно превышает совместимую с жизнью концентрацию.
Но тут очень много денег, в основном, ворованных. Что и привлекает. В Москве есть Царь-Пушка, Царь-Колокол, главный православный Храм Спаса на Автосервисе, Кремль (такая древняя крепость, в которой цари и приближенные холопы прячутся от народа), Мавзолей с чучелом сдохшего давным-давно главного бандита.
Еще есть многочасовые пробки круглосуточно, и примерно миллион офисов, в которых сидят менеджеры и кассиры.

Русских в Москве осталось немного, и скоро кончатся совсем - т.к. сейчас уже славяне
в Москве - национальное меньшинство.

В Москве много музеев, которые посещаются замкадышами, театров, ресторанов, банков,
всяких министерств по фигурному катанию, кружевным трусикам и мыслепреступлениям,
гигантских нелепых статуй, зоопарк и два цЫрка.

Культурная жизнь помимо этого скудна, перформансы ограничиваются обычно засовыванием мороженых куриц в естественные полости тела женщинами, либо приколачиванием собственных мужских гениталий гвоздями к городским объектам, либо выставками какого-нибудь страховидного убожества.
Иное - серьезно наказывается властями.

Есть огромное количество омерзительных эстрадных артистов, более известных своими дебошами и сексуальными отклонениями, чем творчеством. Особенно почему-то популярное занятие - трахаться с древними старушками. Есть особенно популярные пожилые дамы, совокупиться с которыми считает необходимым всякое юное дарование, эелающее участвовать в шоу-бизнесе. Старушки млеют, и даже, бывает, покупают себе детей мелким оптом.

Московские девушки - холодны, прекрасны, лживы и крайне корыстны, повадками напоминая скорее забойщика в шахте - а что делать, годы летят, а прЫнцев все меньше...

Образование представлено сотней университетов, которые различаются исключительно размерами взяток при поступлении и обучении, и понтами выпускников. Впрочем, диплом любого из них гости столицы могут недорого приобрести в любом подземном переходе.

Еще в России есть "Поребрик-сити" - Питер. Это такое злоумышленное место, откуда нынешние власти вербуют сатрапов, клевретов и вообще разнообразных злодеев. Туманные миазмы пропитывают мозг питерцев смесью алкогольных испарений, выхлопных газов и болотной сырости, порождая в их видениях разные химеры и фантомы - так что часто питерцы вообще ни к какой работе не способны, а только к унылому созерцанию, гореванию и неосуществимым заговорам.

В Питере есть Эрмитаж (такой музей с картинами и статуями), Русский музей, и
несколько музеев калибром поменьше. Практически в каждом музее есть достаточное количество картин с голыми бабами, так что скучно не будет.
В Петербурге весьма интересна архитектура 18, 19 веков, в остальном город не
оправился от Второй Мировой войны и блокады, и продолжает строить бараки на выселках, заселяемые преимущественно провинциальными проститутками и гастарбайтерами с восточных окраин бывшей империи.
Есть несколько прекрасных памятников, выполненных русскими скульпторами с итальянскими фамилиями. Собственно русское монументальное творчество представлено, в основном, разнообразными идолами, более напоминающими произведения аборигенов острова Пасхи.
Максимальная концентрация красивых девушек днем - в районе станции метро
"Петроградская", там же имеется много кафе и ресторанов на любой вкус и кошелек, где указанных девушек можно покормить. В отличие от Москвы, накормленная Питерская девушка становится гораздо более укладистой. Не случайно даже Газманов в Питере сочинил песенку:
"... Балтийский берег,
Рыжая, ложись... "
Вся остальная Россия самими обитателями замкадышами - ненавидима и презираема.
Жители любого населенного пункта мечтают сбежать из мест своего обычного проживания как минимум - в Москву, а если удастся - то хоть к черту на рога, только подальше от любимой Родины. Их можно понять - жизнь их коротка, ужасна и полна нищеты и мучений, и, как правило, бессмысленна. Этот когнитивный диссонанс обычно принято заливать водкой, от чего эта жизнь, обыкновенно, и заканчивается.
Рекомендуется к просмотру: "Груз 200", "Географ глобус пропил".
http://solcity.info/big_map_world.html


Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Free Web Counter
page counter
Last Modified: August 4, 2016 @ 4:09 am